莫非定律? 考前不唸書卻狂彈琴？

莫非定律就發生在我家！

這週是不是很多家長正處於「期末考」的地獄週？🤯 跟大家坦承，這幾天我也經歷了心情的三溫暖，甚至差點在孩子面前理智線斷裂。

事情是這樣的： 上週一是我女兒的鋼琴考試，考前真的是三催四請，她大小姐就是不想練，讓我急得像熱鍋上的螞蟻。 結果！這週換考學科（國語、英文、數學、自然等），她突然像被鋼琴大師附身一樣！把理查克萊德曼、流行歌、甚至以前考過的曲子全拿出來彈了一輪，彈得陶醉忘我，就是不去唸書！🎼

面對這種強烈的反差，我看著她的背影，真的是無言以對...心裡忍不住想：「妳是故意在逃避嗎? 不需要練的時候狂練，該唸書的時候卻彈琴？」

喜歡音樂很好，但分清楚「什麼時間該做什麼事」更重要啊！

在深呼吸三次之後，我決定按下暫停鍵。既然我們常說要「終身學習」，這次我就用熟悉的「薩提爾、阿德勒、蒙特梭利」這三個教養金三角，來拆解這場親子衝突。

我先試著用腦科學與心理學的角度，看看孩子行為背後的真相。

上週鋼琴是「考試」，是被迫的、有壓力的；這週鋼琴是「娛樂」，是自己選擇的。蒙特梭利告訴我們，孩子對於「自己選擇的工作」會展現出驚人的專注力。她現在是在享受「我能掌控音樂」的快樂，而不是被音樂掌控。

面對學科考試的壓力，大腦會本能地尋求逃避。彈奏這些「熟悉的、好聽的、沒有考試壓力」的曲子，能讓她的大腦分泌多巴胺，緩解焦慮。這是一種「替代性滿足」。她在潛意識裡覺得讀書很挫折，所以轉向一個她能勝任的活動來尋求安慰、釋放壓力。

🌟用「教養金三角」找回安定的力量

第一步：練習先安定自己內在（薩提爾）

在開口教導她之前，請先停下來，把注意力回到自己身上。

• 覺察情緒： 此刻我看著她彈琴，我感到焦慮（怕她書讀不完）和無力（覺得講不聽）。

• 安定心法： 告訴自己，「孩子現在彈琴，可能正在釋放壓力。」

• 深呼吸： 吸氣——接納我的焦慮；吐氣——我不被情緒帶著走。

第二步：釐清生氣的「舊觀念」（阿德勒）

我們總認為：「孩子應該要自動自發，知道輕重緩急。」 但事實是，大腦負責計畫與自律的前額葉，要到 25 歲才發育完全。期待孩子完全自動自發，其實是違背生理發展的高標。 轉念一想： 如果我只看到行為（不讀書），我就會想用「禁止」來解決；如果我看到需求（她想紓壓），我就能用「引導」來解決。

第三步：展開對話與建立界線（正向教養）

我們不禁止她彈琴，但我們要幫她「規劃時間」。我們要用先連結情感，再糾正行為。

❌ 避免這樣說（命令與指責）：「都什麼時候了還在彈！上禮拜叫妳練不練，現在不用考了妳拚命彈，你有什麼問題? 」 (這會切斷連結，讓孩子更焦慮，甚至為了反抗而彈更久。)

✅ 試試這樣做（連結、同理、啟發）：

Step 1. 連結與核對

我走到她身邊，等她彈完一個段落。 我說：「哇，這首理查克萊德曼好好聽喔！我看妳現在彈琴的樣子，感覺比上週準備鋼琴考試時放鬆、享受好多耶！」 (先肯定她對音樂的喜愛，建立連結。)

Step 2. 說出觀察與同理情緒

我說：「下週要考學科了，讀書壓力挺大的吧？彈琴是不是讓妳覺得比較開心？」 (幫她說出心裡話，讓她覺得被理解，而不是被監視。)

Step 3. 啟發式問句與建立界線

我接著問：「我很開心妳懂得用音樂來放鬆。不過，我們也需要面對下週的考試。妳覺得今天的時間要怎麼分配，才能讓妳既能彈琴放鬆，又能把該複習的進度完成呢？」

Step 4. 共同約定（有限的選擇）

如果孩子還想拖延，我們可以給出有限的選擇。我說：「我們來約定一下。妳想要再彈 15 分鐘，然後休息一下去唸書？或者是，我們先唸書 40 分鐘，然後把『彈這首曲子』當作下課時間的獎勵？」

🌟結語：教養的目標，是幫助孩子長出能力

這次的事件是一個很棒的機會教育。 教養的目標，不是要孩子當下立刻「聽話」，而是要幫助孩子「長出能力」。

透過這次的對話，我希望讓女兒學到：

1. 媽媽理解她： 知道她不是故意搗亂，而是想放鬆。

2. 學會方法： 原來「彈琴」可以是很好的紓壓工具，但我們要把它放在「休息時間」，而不是「工作時間」。

當我們能接住自己的無言，就能接住孩子的焦慮。 各位爸媽們，這條修煉之路我們一起加油！